|
| updated 27.02.08 00:13 27.02.08 00:10 |
next_one   | 96 # Старые стихи... о новом ) |
ru |
Форум Бойцовского клуба | Старые стихи... о новом )
XpyM-xPyMbI4 [6] (22.02.05 12:34)
Предисловие:Хочу попросить сотрудников Отдела Модерации не переносить топик, пусть поживёт в
"Общей" хотя бы до вечера. Пожалуйста. Спасибо.
2жеЗл
Не злись, что я взял часть твоего названия... )
Вообщем сейчас я выложу тут переделанные стихи на тему БК. Строго не судите)
Зачем тебе комплектик ласки
Коль свой огонь в мешке лежит
И целый мир волшебной сказки
С душой так внятно говорит;
Когда в сияющем торговом
Житейский гул перед тобой,
А цель достигнута заране,
Победа предваряет бой;
Когда серебрянные нити
Идут из сердца в облать паха...
О, боги вечные! возьмите
Мой нож довольных и верните
Мне силу брОни Паука!..
CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| 27.02.08 00:06 |
next_one | 95 # Табельное оружие паладина |
ru |
Форум Бойцовского клуба | Табельное оружие паладина
Sonor [9] (30.01.05 17:45)
Или с кем не стоит встречаться в темном переулке.
CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| updated 27.02.08 00:27 27.02.08 00:00 |
next_one | 94 # Эволюция... |
ru |
Форум Бойцовского клуба | Эволюция...
eXigy13 [7] (01.11.04 11:47)
...комментариев к боям.
С момента добавления комментариев.
(без шакалов)
(без букетов)
(без артов)
(без артов и букетов)
(без артов, элей и букетов)
(без артов, элей, букетов и елок)
(без фигни, короче)
(без магов)
(без артомагии)
(без магшмота)
(без элексиров)
(без осады/льда/ножевиков/ВЦ)…
Будущее?
(без луков)
(без шмота из ньюкэпа)
(без …)
eXigy13 [7] (01.11.04 13:56)
(А вас я попрошу остаться...)
Универсальный коммент, предложенный GM Alfa :-))
Хотя я все еще ищу юмор %)))
CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| updated 26.02.08 20:25 26.02.08 20:14 |
Медведи и тигры | Пьеса для двоих |
ru |
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Занавес...
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| updated 23.06.09 07:28 26.02.08 13:58 |
Alone_Liader | Сан) |
ru |
Приехала в  Сан)
Буду жить тут пока не надоест))
Mood: хорошее 
|
| Comments: 15 | |
| |
|
|
| 23.02.08 21:55 |
Медведи и тигры | Красные артовые труселя, или любовь Марты и Мита) |
ru |
Луный свет заслепил уставшего воина, первая мысль была "Ух, Епта, больно же!!!", получив по голове от противника Воин в придачу получил и среднюю травму в хаоте, но этого хватило, для того, чтоб шмот спал. Не спали только красные труселя...
Противник: Мит?
Воин: Это кто такой?
Противник: Ты незнаешь Мита?
Воин: Нет...
Внимание! Противник излечил вас от травмы.
Воин: Ну спасибо, а за что?
Противник: Поведаю я тебе одну легенду... Однажды на просторах Старгорода,БК, появились БоФовцы... Очень могучие и страшные, они были по силам только крутым флудерам-монстрам. Одним из которых был Мит За всю его долгую жизнь он всегда бил только маленьких шакалов и флудер на форуме, едва расживаясь зубами, он выживал в этом суровом мире. Он долго и настырно бил шакалов, в надежде получить хоть один золотой зуб..
Воин: А дальше? Что там?
Противник: Не спеши так... Когда-то он всё же выбил зуб. Этот зуб не кто и не когда не выбивал, до него.
Воин: Что на этот зуб он купил?
Противник: Могучие, Красные Труселя!!!
Воин: Не тяни, а чем он прославился кроме того?
Противник: Я незнаю... Я хочу секеса!
Воин: Марта?
Противник: Мит?
Мит: Би-бип... *Сидя в тюнингованой карете*
Воин (он же Мит): Бригада...
Противник (Марта): Та-да-да-дам та-да-да-дам-та-дам *Напевает мотив фильма Бригада*...
Мит: Нет, Тригада!
С этими словами они сели в Тюнингованую карете вывесив флаг в виде красных труселей из окна кареты. Проехав пару метров, снова вышли из кареты и потолкали её в сторону ближайшего нубского-городского вокзала!
Канец...
P.S. По моиму, это я пьяне сочиняю, уже на убыток фантазия пошла. Ну надеюсь понравится))
|
|
| |
|
|
| 23.02.08 21:37 |
Медведи и тигры | Хроники олд сити. часть 2 |
ru |
Прохладным вечером, негласный царь форума олд сити и не только, Люц со своей супругой и детишками едет в карете через старшилкину улицу на центральную к вокзалу . Устав от битв и форума оставив все свои дела на вызваного из хай-левелского мира, Менестреля ночи, он решил телепортнуться в Ангельс в рай светлой жизни.
«Дорогая, как ты думаешь, они справятся без меня?» - спрашивает он супругу с ухмылкой.
«Конечно любимый, не переживай» - отвечает она.
Болтая от тот и о сем, рассказывая детям о невероятных битвах и конечноже о флуде на форуме, они и не замечают, как солнце село за гору и стало совсем темно…хотя в Старгороде это не заметно... Вдруг, раздается дикий свист, вопль и звон железа. Карета переварачивается. На несколько секунд Люц теряет сознание, придя в себя он понимает, что на них напали. Не успевает он встать с земли, как на него сыплются удар за ударом, в голову, в живот, по ногам, он еле успевает ставить блоки. Луч света от луны падает на лицо противника. «Марта, шакалюка, это ты» - кричит Люц. «Я, как и обещала, думал я не вернусь?!» - отвечает повелительница АППД. Xenia, выбираясь из перевернутой кареты, прижав к себе детей, произносит какое то заклинание и из ее руки вырывается ручной голубок, взмыв вверх к небу, улетает в сторону бойцовского клуба, в зал паладинов.
«BMGOD, свяжи ей руки, детей брось в водосток, позже с ними разберусь» - командует Марта.
«Ну что будем делать, убить тебя на месте или помучить» - спрашивает Марта у обезоруженного Люца.
«Не потерплю позора, добивай на месте» - говорит Люц. И повелительница АППД наносит сильнейшую травму пало-флудерскому рыцарю. Люц падает на землю и замирает.
Марта со своим войском быстро удаляются в сторону своего лагеря, захватив с собой пленников.
|
|
| |
|
|
| 23.02.08 19:25 |
Медведи и тигры | Сказка |
ru |
Однажды страус, лось и ёжик
Решили плану курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал «Пойдём к кому-нибуть?»
Пошли сначало к антилопе,
Но там их ждал большой облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать –
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Нажравшись чемера в умат,
Пошла бить морду насорогу,
Он , падла, в армии служил
И шутки плохо понимал –
Лису за голову схватил
И об колено уебал.
Лось загрустил, а страус нервный
Хотел уж доктору въебать,
Но ёжик вдруг сказал душевно
«Друзья, не надо унывать
Не надо бить врага по голове,
Пойдём к сове.»
Сова жила в своём дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта 4 стакана.
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазала она.
Вдруг, кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену,
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там на дверь её дупла
С надеждой смотрят 3 ебла.
- Чего вам надо, наркоманы?
- Сова, скажи, где взять нам плана?
- Дебилы! Нахуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян.
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал.
В подвале том живёт шакал.
Гондон шакал торгует планом,
Шакал – барыга, наркоманы!
Его отпиздеть должен каждый,
А лось и страус даже дважды!
Но вместе с ним живёт охрана
Один бобёр и два барана.
Так что вы там поосторожней
И мне отсыпьте, если можно.»
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: нас слишком мало
Давай возьмём с собой медведя?
Пойдём к нему, мы с ним соседи.
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!»
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь бухой в гавнину.
Он выгнул спину потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось сказал «Привет»,
Потряс медведя за рубаху.
Медведь пробормотал в ответ
«олень-мудак, пошёл ты на хуй»
и тут же не открыв глаза.
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай
«Зачем пришёл, олень ебучий?»
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришёл бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался ёжик,
Медведя дёрнув за конец,
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально.
Забегал, вдруг, как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал рассматривать залупу.
Лось. Постояв чуть-чуть как пень.
Сказал «Я лось, а не олень.»
Медведь, потрогав свою ось,
Сказал «Ты, бля, в натуре лось.
А тот мудак, который мне
Залес на яйца – лось вдвойне!!!»
«Ну хватит плакать, косоллапый,
Вставай, пойдём поищем драпа.»
Доставши чемера ведро.
Налил им всем медведь по кружке,
Бухнули все и вчетвером
Пошли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
«Привет, шакал, бобёр, бараны!
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите план,
Тогда пиздец настанет вам!»
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
«Ах, здравствуй, Миша, проходи.
Недавно дятел приходил,
Тебя он, гад, опередил
И под чистую всё скурил.»
Услышав этот груз, медведь,
Оскалил зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану:
Схватил здоровое бревно,
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном,
Ну, а бобра поставил раком
И тут же выебал он в сраку.
Схватил шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюной,
«Любезный друг, это обман,
У нас не курят дятлы план.»
С испугу минут 5 шакал
На пол анализы сдавал,
И сразу, как из под земли,
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Весела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат 3 грузина.
И с громким криком «Пидарас!»
Медведь въебал шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус,
А ёж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком.
Шакал визжал как Мики Маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пёрнули в ебало.
Шакал, унюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь
Заколотил косяк, взорвал ,
Сказал «Ебать , ебать »
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнувшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу,
И завтыкал в одно ебало.
Затем ёж страусу продул,
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло.
Но этот захер не прошел,
И он пробил ебалом пол.
А ёж сказал «Я не дурак»
И сделал маленький напас,
Подпрыгнув, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло,
Медведь проснулся вперёд всех
И страусиное гузно
Увидел прямо пред собой.
Все разбудил медвежий смех
Он стал над страусом глумится
«Давайте трахнем эту птицу»
Очко в избе, ебло в подвале,
Но страус бзднул и все упали.
Потом он крикнул «Подождите!
Спуститесь вниз и посмотрите.
Там, где должны быть горы плана,
Лежит бухая обезьяна!»
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово «Клюй»
И страус взял пизду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Ёж трахнул обезьяну в ухо,
А лось загнул её рачком
И впёрся яйцами в очко.
Потом они, обняв писюшки,
Все вместе вышли из избушки.
И тут им встретился удав –
Большой поклонник разных трав
«Здорово звери, нет ни чё?
А то я свежий целый час.»
И тут взревел медвежий бас
«Привет урод, ползи на нас!»
Тут ёжик выскочил вперёд,
Сказал «Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, урод,
Так не поправит ни хуя»
«Ну так давай!» - удав ответил.
Курнул всю тяпку без остатку.
Позднее то, что он заметил –
Задорный ёжик машет лапкой.
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит «Удачи!»
Стрелой удав на ёлку влез,
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
«Ну, что курнул, поганый змей? –
Сказал медведь, - и мы курнём.
Возьмём удава и скорей
Пойдём к слону на юбилей.»
Все согласились, только ёж
Ответил «Базару нет, но всё же
Вас вынужден послать в пизду.
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду.
Живущий около реки
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план.»
Все закричали в один голос,
Так, что очнулся мёртвый полоз
«Так что же это за еблан,
Которого не правит план?»
Потом чуть-чуть они курнули
И на пол часика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А ёж с удавом - к кабану.
Удав и ёжи шли вдвоём
И очень радовались жизни
И чуть не ссали кипятком
От их большой любви к Отчизне
И ржали, словно 2 китайца,
А травка щекотала яйца.
Навстречу бодро шёл хомяк,
Порядочный такой мудак.
Тут ёжик сразу поднял крик
«Ну, где ты ходишь, бдядь?
Давай курнём с тобой, старик,
Мы заеблись тебя искать.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана.
Мол надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком!»
Хомяк спросил «А что за план?»
«А так вон безпонт и стакан»
«Ну, я не знаю»….-…. «Что не знаю?!
Наверно хватит уж стеснятся,
Тут все свои, чего боятся?
Да не смотри ты на меня –
Мы в сопли мёртвые и так.
План этот полная хуйня
Так что не ссы, кури, хомяк.»
Тут ёжик мощно дунул,
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз.
От 3-го с катушек съехал,
А от 4-го отъехал.
Но ёжик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После 8-го паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
«Вот так! – сказал довольный ёжик –
Теперь щекастая пизда
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!»
Потом дошли до кабана.
А на двери весит бумажка:
«Ежели что я у слона»
удав и ёж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
В троём попиздели к слону,
Не как все звери по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Медведь хуярил напролом,
Вдруг, в самой тёмной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом,
На них уставились 2 глаза.
«Ты кто?» - спросил медведь в испуге
И, громко пёрнув от натуги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебанул меж глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали
«Ты что, медведь, совсем еблан?
Что ты трясешься словно кролик?
Ты безголовый наркоман
И ебанутый алкоголик»
«Ты кто?!» - спросил медведь опять
и снова вязом замахнулся.
«Эй, прекрати хуйнёй страдать,
Совсем ты падла ебанулся?
Кого отпиздеть хочешь ты?
Я леший повелитель леса
И даже местные менты
Меня боятся словно беса.
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть
И превратить вас всех в пеньки могу…
А не ничё курнуть???»
«Да есть, хуёвенький совсем,
На, через бульбик покури
И сразу принимай штук 7,
А лучше молока свари.
Ну , мы погнали,» - «А куда вы?»
«В соседний лес идём гулять.
В ближайший год вернёмся вряд ли,
Так что не надо нас искать»
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса ,
Курнувший ихней конопли.
Потом пройдя ещё немного,
Они добрались до слона.
У входа туша носорога
Лежала как кулёк говна.
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план,
Спросил, зайдя с ним за кусты,
«Зачем лису отпиздел ты?»
И тут же, размахнувшись сытно,
Въебал ему своим копытом.
И удивлённый носорог
Убился рожей об порог.
Сова, завинченная в хлам,
Кружит, летая по поляне.
Кумар стоит и тут и там,
И все беседуют о плане:
«Здесь мы сушили, здесь взошло,
А тут растёт на молочище.»
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище:
«Здорово все, слон, с Днём Рожденья,
Да подожди ты с угощеньем,
Прими хороший паровоз.»
Но только слон подставил хобот,
Как вдруг раздался громкий топот.
Процесс курения прервав,
Вбежали ёжик и удав.
«Здорово, слон, здорово, друг,
там сзади долбоёбов стая –
За нами гонится петух,
Козёл, индюк и зебра злая.
Вдвоём к тебе мы в гости шли,
А эти пидоры в засаде
Чубами грязными трясли,
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать
«Ну, что попались, наркоманы.
Замри! Милиция! Стоять!!!
Всё! Не видать вам больше плана!!!
Не с места! Все окружены,
И не пытайтесь убежать.
В любом из уголков страны
Мы снова сможем вас поймать!!!»
По наглому, средь бела дня,
Вот так вот доебались странно.
Вообще, что за хуйня!?!
Что значит: не видать нам плана?!
Они на нас нагнали страху
А мы в ответ «Идите на хуй!»
Они за нами, мы – бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.»
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят 4 потных зверя.
Козёл спросил, в проходе встав
«У вас ли ёжик и удав?»
Но слон ни капли не смутился,
И сразу сильно возмутился
«Что за непрошеный визит?
Куда милиция глядит?
К зверям у вас должна быть вера…»
«Мы сами милиционеры!»
«Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ.»
«Примите наше заверенье,
Взгляните на удостоверенье.»
Как только слон сказал: «Ага»,
У всех повылезли рога
«Они действительно менты,
Тогда пизды им всем, пизды!!!»
Кабан промолвил, вдруг, сердито,
Стуча копытом об копыто:
«Петух, я слышал ты питух?»
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: «Слышь, индюк,
А ты ведь ёбаный пиздюк!»
И понеслась, таким макаром
Они пизды схватили даром.
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху,
А зебру на бок повалили
И наголо её побрили.
Была тут светлая, тут тёмная,
А стала лысая и стрёмная.
Потом козлёнка откозлили,
А петуха отпитушили,
А индюка отиндюшили,
А зебру просто отъебали.
Конец
Ребята помните к чему приводит употребление канапли!
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 21.02.08 00:38 21.02.08 00:05 |
next_one | Про Медведа |
ru |
Медведа в наши дни знают не только в интернете, но и за его пределами. Даже маленькие дети, отвечая на вопросы из серии "как говорят звери?" отвечают про котов "мяу", про собак "гав", а на вопрос "как говорит медведь?" - не задумываясь, отвечают "превед!" 
Недавно, в свете предстоящих в России выборов, родилось подозрение, что появление знаменитой картинки про Медведа была тонкой и продуманной пиар-провокацией. Теперь я в этом практически уверен; как оказалось - такие мысли посетили не только меня..
CUT: Продолжение
Mood: взволнованное 
|
| Comments: 18 | |
| |
|
Total posts: 991 Pages: 100
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80.. 90.. 100
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
